Beauty Guru

Pour cause de retard de digestion et de recherche active de nid d'amour, les notes seront un peu plus rares ces jours-ci. Mais don't worry je reviens vite.

Que la beauté soit avec vous.

Shake ton booty (et ta cellulite, certes...).

Je ne sais pas pour vous mais moi, le matin, après avoir fait 5 fois tous les jeux de ma boîte de Chocapic –genre je vais trouver le chemin qui va de la céréale au chocolat à 7h du mat, non  mais n’importe quoi !-, j’aime bien rester la bouche ouverte devant Téléshopping.
C’est quand même vachement bien Téléshopping, c’est fou le nombre de trucs révolutionnaires qu’ils proposent comme le coupeur-de-légumes-en-petit-dés ou le fameux canapé-qui-fait-aussi-tablette-pour-mettre-la-bierre-pendant-le-foot-pour-pas-qu’elle-tombe.
Hypnotisée par tant de merveilles payables en 3 fois, j’atteins le nirvana devant celui que j’appelle aujourd’hui mon bootyshaker.

Je m’explique.

Il s’agit en fait d’une sorte de Powerplate destinée à la ménagère de 50 ans afin que celle-ci puisse prendre soin de son corps tout en regardant les Feux de l’amour. C’est-à-dire sans rien faire, parce que combiner réels efforts physiques –le sport de chambre ne compte pas- et les histoires de fesses de Paul Newman et de ses petits potes, c’est juste pas possible. Trop complexe. 
Bref, conquise par le sourire crispé et les fesses en béton de la démonstratrice, je me connecte sur le site internet, et je commande.Oui parce que autant être une flemmasse jusqu’au bout, sinon c’est pas drôle.
Moins d’une semaine plus tard, je déballais le carton et redécouvrais le plaisir du mécano, et même du puzzle (Heu oui, en fait il y avait une pièce en trop dans la boîboîte, enfin je crois…).

Je regarde vite fait les exercices proposés dans la brochure fournie, et me voilà chevauchant la bête telle Nicole Kidman dans Australia, la bête n’étant pas Hugh, merci.

J’en suis à ma 5ème séance, 10mns par jour, et j’ai toujours autant l’impression de me faire écarteler. Parce que bon, ils sont bien mignons avec leur « sans effort, sans avoir mal etc… » mais pour que ça fasse effet sur le cuissot, il ne suffit pas de rester debout comme un con sur la plaque vibrante, que nenni ! Il y a plein de positions plus ou moins acrobatiques à prendre  histoire de faire travailler les « muscles » en profondeur. Je me demande si je ne vais pas la bosser avec un coach, la « profondeur »…

À savoir...

Avant que ce blog ne devienne votre page d'accueil- oui parce que facebook c'est so has-been baby- il est important que vous sachiez quelque chose, histoire de savoir un minimum dans quoi vous vous embarquez... Ce blog n'a pas été crée parce que je suis une fille trop sympa qui a trop hate de partager avec vous ses découvertes trop cool de produits trop must-haves.
Non.
Ce blog est là parce que je me fais chier m'ennuie comme un bon gros rat mort (si quelqu'un pouvait d'ailleurs m'expliquer d'où venait cette expression, parce que j'ai du mal à en saisir toutes les subtilités).
Ce blog est aussi là parce que je n'ai rien d'autre à faire de mon argent que de le dépenser dans les parfumeries, parapharmacies  & co, et que je suis une énorme pigeonne qui se fait toujours avoir par les grands sourires hypocrites des vendeuses à l'affut de la promotion.
Damn, c'est dur la vie pour les rats et les pigeons en ce moment...

A très bientôt !!!

V, rouge-à-lèvreophile pro.